Unter dem prinzlichen Weihnachtsbaum treten Killerkekse äusserst raffiniert als Nussmürbchen auf
Backen zum Advent
Heute:
Wie backe ich Killerkekse Das Geheimrezept
Aus dem geschätzten Leserkreis meines Buches »Angriff der Killerkekse« erreicht mich stets ein- und dieselbe Frage: Es geht darum, das Geheimnis der Killerkekse zu lüften, jener legendären Spezialität, die Flügel verleiht und helfen kann, die Pforten der Wahrnehmung zu öffnen.
Seitdem ich mich unter dem Druck der Öffentlichkeit einverstanden erklärte, das streng gehütete Rezept frei zu geben, werde ich mit Zuschriften überschüttet. Stellvertretend für Millionen begeisterter Leser äußerte sich im Vorfeld Herr Flogni: »Dass du dann auch noch das Rezept für dieses köstliche Rezept freigeben willst, macht die Sache umso interessanter. Es könnten glatt meine neuen Lieblingsplätzchen werden«. Die Schriftstellerin Nurel aus Hohen Neuendorf erklärt, sie würde »gern mal einen probieren«, und Fräulein Ormuz aus Ilmenau fordert lautstark: »Ich will auch Keksdiät machen !!!«
Das Rezept des magischen Gebäcks:
Folgende Zutaten werden für die Plätzchen benötigt:
50 g Butter
125 g Margarine
4 Eigelb
1 komplettes Ei (ohne Schale)
2 Päckchen Vanillezucker (ohne Tüten)
500 g Mehl
Munter geht es los: Butter, Zucker und Eigelb schaumig rühren. Restliche Zutaten dazugeben und gut durchkneten. Der Teig wird dann in den Kühlschrank gestellt.
Magische Zutaten vom Fachhändler
Während der Teig ruht, springen wir in den nächsten fahrbaren Untersatz und machen einen Einkaufsbummel nach Holland. Dort besuchen wir einen »Coffee Shop« und erwerben zehn Gramm der Heilpflanze Marihuana. Diese ist derzeit in deutschen Landen illegal und deshalb nur unter der Hand auf Schulhöfen, in Szenekneipen und an Bahnhöfen erhältlich. Ein Bezug aus kontrolliertem Anbau ist auf jeden Fall vorzuziehen.
Wieder daheim zerdrücken wir die Pflanzenteile in einem Mörser zu feinem Gras. Der Teig wird ausgerollt, und das Pulver großzügig über die Masse verteilt. Dann stechen wir mit einem umgedrehten Eierbecher die Plätzchen aus und bestreichen sie mit Eigelb.
Zauberworte für magisches Gebäck
Abschließend verdunkeln wir die Küche, entzünden Räucherwerk und verneigen uns drei Mal vor dem Backblech. Dabei ruft der Zuckerbäcker jedes Mal deutlich »MUTABOR!« und erinnert sich an das Märchen von »Kalif Storch«.
Der Kalif Chasid zu Bagdad kaufte danach bei einem Krämer ein Zauberpulver, womit er seine magischen Plätzchen würzte. Mit diesen Keksen konnten er und sein Großwesir sich in Störche verzaubern. Sie vergaßen aber den Zauberspruch und konnten sich nicht mehr in Menschen zurückverwandeln. Beide machten sich auf den Weg, um Hilfe zu suchen. Sie kamen zu einer Ruine, wo ihnen eine verzauberte Prinzessin weiterhalf. Wieder erlöst, kehrten sie zu dritt in den Palast zurück und verzehrten glücklich bis zu ihrem Lebensende ihre geliebten Killerkekse.
Das vergessene Zauberwort lautete Mutabor und bedeutet aus dem Lateinischen übersetzt ich werde verwandelt werden. Damit uns nicht das Schicksal des Kalifen ereilt, legen wir bereits den Zauber beim Zubereiten auf die Glückskekse.
Killerkekse sparsam genießen
Nach diesem Ritual backen die Köstlichkeiten etwa zehn Minuten bei 200 Grad im Ofen. Goldgelb lachen sie uns entgegen und wollen am liebsten gleich verzehrt werden. Doch Vorsicht!
Wer zum ersten Mal Killerkekse nascht, sollte sich mit einem Plätzchen begnügen. Es ist angeraten, die Köstlichkeit in einer angenehmen Atmosphäre zu genießen. Die Wirkung entfaltet sich erst nach einigen Stunden und kann durchaus einen halben Tag andauern. Deshalb ist der Verzehr in den Abendstunden sinnlos, der schönste Teil würde glatt verpennt.
Am besten ist es, am frühen Nachmittag ein Plätzchen zu genießen und sich dann auf einen besinnlichen Adventsabend zu freuen. Dann bitte auf einem weichen Sofa Platz nehmen, Kerzen entzünden, entspannende Musik auflegen und zu meinem Buch »Angriff der Killerkekse« greifen. Denn dort wird verraten, was dem passiert, der zu viele Killerkekse verschlingt. Guten Appetit! Wer das Büchlein immer noch nicht in Griffnähe hat, bekommt es zum Preis von nur 14,80 signiert, liebevoll verpackt und portofrei direkt vom Autor. (E-Mail an frieling@aol.com mit Versandadresse genügt).
Meine Frage wäre: Kann ich zu Killerkeksen auch Zigarre rauchen und Rotwein trinken? Und dann möchte ich noch wissen: Was meint die Drogenbeauftragte der Bundesregierung zu Killerkeksen?
Ich höre schon bis hierher die Blaulicht-Sirenen in der Nähe der Villa Pegasus heulen!
Bescheidene Frage, Herr Killerprinz: Ist es nicht ökologisch vertretbarer, das Zeug einfach zu rauchen und gut is?
1. Die wird doch wohl nicht eingeladen oder?
und 2.habe ich schon mal so ähnliches Gebäck im trauten Kreise von Freunden probieren dürfen.
Heiliger Wahnsinn!
Damals wurden sie als Klosterkekse der Hildegard von Bingen herumgereicht.
Ja, sparsam geniessen ist angesagt 😉
Rotwein und Zigarren sind Sparringspartner der Killerkekse!
Was der Drogenbeauftragte meint? Kann denn der überhaupt backen???
Wenn sich bei der Bullerei schon aufgrund meiner literarischer Phantasien Halluzinationen einstellen, soll es mir recht sein: leichter komme ich an keine neue Geschichte!
Klar lässt sich das Zeug auch rauchen. Aber die Wirkung der Aufnahme über den Magen ist doch WESENTLICH intensiver und nachhaltiger (habe ich irgend wo gelesen).
Auch Polizisten lieben Killerkekse
😉
PS. »Klosterkekse der Hildegard von Bingen« klingt mächtig gewaltig. Und du wusstest vorher nichts davon?
hab ich auch gelesen…. ;D
Lesen bildet doch ungemein!
Ich bestelle gleich eine grosse Packung! 🙂
Bekomme ich die bei dir oder bei Amazon?
Ich habe leider keine Lizenz zum Backen!
Dann bestelle ich sie eben bei deiner Prinzessin…
die ist im Keller angekettet und knetet Teig!
😉
Keksebacken mit links, da freut sich RedBull über die Schleichwerbung. 😀 Ein Keks ist so dick wie eine Diskusscheibe, ob das wie ein Boomerang auch wieder zurückkommt?
Ich unterstütze gern notleidende Salzburger Industrielle (Red Bull)
😉
Und das Ei ohne Schale? Hmmm, und ich dachte Killerkekse knacken so schön zwischen den Zähnen ;D
Hier gibt es doch noch einen Polzisten mit einem Motorrad, den werde ich anrufen… :))
Gegen eine Zugabe von kalkiger Eierschale ist nichts einzuwenden
Glaubst du, der spielt für dich den Pizzaboten?
Bist du sicher, dass man noch gut lesen kann, wenn man die Kekse gegessen hat?
Ich muss auch wieder mehr
rauchenessenlesen!Hhhm, das ist wohl eine Frage der Übung. Musik hören ist da vielleicht einfacher
😉
PS. Du sollst ja auch nur EINEN essen! ;D
Danke fürs Rezept. Sollte ich mich tatsächlich mal dazu durchringen können, mir das Rauchen abzugewöhnen, benötige ich dann ja Alternativen fürs Abchillen. Mit Plätzchen habe ich null Erfahrung. Aber doof, wenn die Wirkung erst nach einigen Stunden eintritt. Solche Vorausplanungen mit Berechnung der Zeit der Wirkung finde ich eher abtörnend. Da ist so ein spontan gedrehter Joint wohl doch überlegen.
Schau dir mal ein Fußballspiel auf Keks an: du wirst eventuell abschwören!
😉
Kekse ja, Killen nein!
Den kannst du dir ja beim Backen und Prokrastinieren reinziehen, und dann den nächsten bis der Keks sein gutes Werk tut.
Das wird auf jeden Fall ein toller Tag.
Kekse killen schlechte Laune. In dem Fall bin ich unbedingt fürs Killen!!!
Die Plätzchen lässt du dann von deiner Zugehfrau zubereiten und essen und schreibst ein Buch darüber! 😉
Ja, aber ich habe doch noch nie, vielleicht dann doch lieber nen halben.
Ich habe auch mal gelesen, dass das gut gegen Nervenverspannungen, also auch Spastiken sind…
Also ich nehme lieber gleich 2 und höre Musik. Wie die Auswirkungen sind habe ich ja schon gelesen… ;D
Der Weizenkönig beschäftigt eine Zugehfrau?
Das Zeug wird von vielen Ärzten gezielt zur Muskelentspannung und auch gegen Appetitverlust eingesetzt. In vielen Ländern längst gängige Praxis, Deutschland ist das wieder äusserst rückschrittlich und kriminalisiert sogar Schwerkranke.
Der Zusatz beim Ei „ohne Schale“ hat mich schmunzeln lassen und ich stellte mir vor, wie der unerfahrene Plätzchenbäcker versucht das Ei mit Schale schaumig zu schlagen.
Kleiner Insider-Tipp am Rande:
Da das Alkaloid THC nur mit Öl/Fett/Alkohol
in Lösung geht, sollte man das magische Kraut
vor dem Kneten mit Butter vermengen.
So wird sichergestellt, dass nicht ein gewisser
Teil quasi verpufft.
Mit dieser Methode sollte sich der Turn in etwa
60 Minuten einschleichen. 😉
Schon mal eine Feuerzangenbowle mit Hanfzugabe
probiert? (Da geht die Post ab! 😉
Salemaleikum!.. 😉
Du hast vollkommen Recht, ich hätte erwähnen sollen, dass die Vanillezuckerpäckchen vorher geöffnet werden und das Papier entfernt werden muß!
Kennst Du „Kekse Wichtsen“?
Hier:
http://www.youtube.com/watch?v=DkioUn59Ntk
poc
Dann verrate ich Euch mal was. Ich kenne Leute, die schlafen davon sofort ein und verpassen die besten Dinge auf den besten Party…. 😉
Das hätte mich stark gewundert, wenn dich der Plätzchenduft nicht angelockt hätte, Teufelchen!
Wegen der Fette habe ich oben reichlich Butter und Margarine in den Teig gemischt. Denn wie du schon sagst: Ohne Fett keine Freude!
Feuerzangenbowle mit Hanf kenne ich leider noch nicht!
Ich seh schon, wir streichen den Otto Dix aus unserer Planung und fahren statt dessen mal schnell nach Venlo rüber. Da gibt es den Coffee Shop jetzt als Drive In. Kein Scherz, Gehört eigentlich auch zu den Dingen, die man mal gesehen haben muss !
Entführt aus Marokko!
Marokko stellt 70 Prozent des europäischen Haschischkontingents! Deshalb ist der Weizenkönig also oft tagelang verschollen.
Hhhm, und was hat das mit dem Thema zu tun???
PS: Hast du heute vielleicht einen Keks gegessen?
Ich hatte schon einige Male das Gefühl, aber das lag wohl eher an den anderen Spielern… 🙂
Ist ja unglaublich! Mach mal ein Foto und schreib drüber.
Vielleicht sollte die gesamte deutsche Mannschaft mal unter Drogen gesetzt werden, bevor sie aufs Spielfeld dürfen?
nö- nur Tee mit Kandis, Sahne aus friesischem Sahnelöffel, entspannede Musik, nettes Klönen, das schöne weiche Sofa, von dem Du doch auch geschwärmt, und natürlich die beschwörenden Andeutungen, mit denen die Hildegard-Kekse vorgestellt wurden.
Aber Polizisten? gehören nicht zu meinen hausfreunden
:>>.Woher kommt dir diese Kunde?
Ach, meinst du Polizisten als ‚ausübende‘ auweia (Gewalt)?
Man kann nichts ausschließen…
Ich weiß. Ich kenne einige Querschnitte, die schwören drauf…
Ist traurig, dass sowas, zu mindestens für medizinische Zwecke frei gegeben wird,
Das könnte mir wahrscheinlich auch passieren
Als ich das bei unserem letzten Holland Besuch gesehen hab, bin ich fast in die Leitplanke gedonnert. Ja, mach ich mal. kann aber noch dauern, bis ich dahin komme. Es sei denn, Micha ändert seine hochwertigen Pläne !
Diese Freundin wußte, dass ich mir mal in der Wiener Hof- und Staatsbibliothek einige der Handschriften hab bringen lassen (Scivias) 🙂
Irgend wann wird jeder mal »entjungfert« 😉
poc
In Skandinavien und den USA beispielsweise überhaupt kein Problem.
Dann sind wir schon zu zweit !
kann ich nur bestätigen.
eine besonders angenehme, wenn ich mich echt erinnere.
Du kannst ja als rasende Reporterin einen Extra-Ausflug machen. Quasi im Leser-Auftrag
Mein Gott, jetzt ist er enttarnt und muss ins Exil nach Köln fliehen!
Das war jetzt auch meine Frage. Der Bundesdingschnösel, wie käme der denn dazu kulinarische Errungenschaften zu bewerten?
Das solltest du längst gelesen haben, mein Freund.
Hast du nicht ein Buch zum 60. bekommen???
Schnarchnasen!
Jaja, schon gut. ich fahr ja schon los ! Sach mal dem Harry, der soll den Wagen vorfahren !
Eigentlich wollte ich dem Appell von Frau Bätzing (Drogenbeauftragte der BReg)Folge leisten, über Weihnachten auf Drogen zu verzichten. Aber jetzt mache ich mich doch gleich ans Backen…
;D
Aber wir sind soooooooooo süss, wenn wir ein gemeinsames Nickerchen machen !
Habe gerade auch mal Frau Bätzing gegoogelt. Sie weiß: »Europaweit konsumieren ca. 1% aller Erwachsenen täglich Cannabis, das sind etwa 3 Millionen Menschen.«
Täglich!
Wie viele Gelegenheitsgenießer es gibt, weiß die große Beauftragte nicht.
Das könnt Ihr machen, wenn du aus Venlo zurück bist!
Manchmal beneide ich Dich und andere wegen Eurer stategisch günstigen Lage Richtung Holland.
😉
Wenn Du mir ein paar Kekse zukommen lässt,
nehm ich dir eventuell ein Handbuch ab. 😉
Ich meinte mit meinem Insider-Tipp,
das Lachkraut >em>vorher mit dem Backfett
zu vermengen und dann erst der Backmischung zugeben.
Aber… Hauptsache breit.. 😉
Ich weiß…, aber leider kommt da nicht jeder mal schnell eben hin.
Aber es gibt ja noch Chemie, nur ob da die Nebenwirkungen gesünder sind, das bezweifel ich, ich glaube die Wirkung ist ähnlich. Ich musste sowas mal vor und nach einer OP nehmen, irgendwie war ich den ganzen Tag in einer anderen Welt, fand alles lustig und nix konnte mich ärgern.
Aha, du kennst dich aber gut 😉
Natürlich habe ich Dein Buch im September bekommen.
Hier spricht aber nicht Poc sondern die liebe Butterkekse, die sich überlegt ob sie noch etwas lernen könnte….
Und artig sind wir auch :))
Ich habe die Regieanweisung
schon verstanden, Herr Zuckerbäcker.
Aber bei mir ist der virtuelle Teig
schon von Haus aus fettig.
Deine Methode ist bestimmt wirkungsvoller,
ich kenne das alles ja nur vom Hörensagen!
Wenn Frau Bätzing über Drogen spricht, erinnert mich das immer an eine Nonne, die uns etwas über Sex erzählen möchte…
Du könntest dem Butterkeks daraus vorlesen
Wer artig ist, kommt in die Hölle!
Niemand kennt mich so gut wie ich, ausgenommen vielleicht Du !
Macht nichts, ist wenigstens warm da
Das liegt vielleicht an den vielen Gemeinsamkeiten…
Mir war die Dame offen gestanden bis vor ein paar Sekunden vollkommen unbekannt. Dein anschauliches Bild zeigt mir, dass ich nichts verpasst habe!
A Killerkeks a day keeps the doctor away – Alter Schamanenspruch :yes:
Ach, falls jemand nach Holland fährt, ich freue mich über Mitbringsel 😀
Da schließe ich mich an!
Psst, kleiner, geldsparender Tip: auf die Menge müssen es gar keine 10 g Heilpflanze sien, 3 reichen auch, man sollte die dann aber nicht einfach nur schnöde über den Teig streuen und einkneten, sondern besser in der Butter aufköcheln 😉
Also…hab’sch gehört… :>>
So Männer, man glaubt es kaum ! Haltet Euch fest ! Ich hoffe, Ihr sitzt !
Ich habe recherchiert ! Es gibt zwei von diesen Drive Inn und: kein Scherz ! Keine Satire ! Die heissen Mc Dope ! Noch Fragen?
Dann bitte bei Wikipedia : http://de.wikipedia.org/wiki/Coffee_Shop_(Niederlande)
Nur drei Gramm auf 750g Kekse?
Das werden dann wohl Hartz-4-Cookies?
Meinst Du, die Kekse sind auch für meine betagteren Gäste an den Feiertagen geeignet?
Ja, da lockt nicht nur der Mc Dope, da lockt auch das Meer, der Matjes und vor allem : Für mich wichtig. Die tausendmal besseren Klamotten !
Jetzt gibt es kein Zurück mehr für deinen Vor-Ort-Test!
Ich kenne einige »Betagte«, die sich regelmäßig daran laben
Stimme in allen Punkten zu. Meine besten Freunde leben in Holland, und ich finde die Liberalität dort besonders anziehend.
Das will ich jetzt auch mit eigenen Augen sehen ! Da fällt mir gerade was ein. Der Ravenshadow fährt doch morgen rüber. Der hat ne gute Kamera ! Soll er mal eben anhalten . ich schreib dem noch !
in diesem Sinne:
Mooie Dromen en wel te rusten !
Hoffentlich hat der Mann auch einen Kombi oder einen Anhänger wegen der Beiladung!
Kann nit verstaan 😉
Neulich stand in Karlsruhe eine über siebzig Jahre alte Frau vor Gericht, die für den Eigenbedarf (Teeaufguss) Haft auf ihrem Balkon baute…
…Hanf
Der Mann ist ein Einpack-Wunder ! Was der alles in seinen kleinen blauen Wagen kriegt – Du wärst fassungslos !
Dann stell Dir einfach vor, ich hätte ausnahmsweise mal was Nettes gesagt !
Herr Einpack-Wunder auf dem Weg zu McDope!
Das klingt nach einer spannenden Geschichte
Schwer vorstellbar, aber ich akzeptiere!
Ich sehe es schon arbeiten hinter DEiner Denker-stirn.
Ich hab noch ne schöne. Stellt einen klaren Zusammenhang zwischen Salbei Bonbons und Christstollen her !
was willst Du auch sonst machen, zumindest solange, bis Du das Bild vom McDope hast !
Ich nenne sie Hascherl … 😉
Ich übersetze das für mich mal so: Nur an Wochenenden und ausschließlich in den eigenen vier Wänden.
Ich reagiere auch nach vielen Jahren Praxis noch immer stark und dann vor allem durch eine seelige Trägheit auf das Zeug. Ist mir durchaus Recht – das macht mein „Hobby“ sehr günstig. Auf Parties etc. lasse ich deshalb die Finger davon, da ich die Party nicht dösig in der Ecke verbringen möchte.
Ich bin jetzt aber neugierig auf Kekse geworden und werde mir bestimmt demnächst mal ein, zwei, drei besorgen. Ich werde Dir berichten.
Na denn menn tau!
Auf die Idee ist ja schon Rupi gekommen.
Das klingt ebenso zärtlich wie Maria Juana
Auf dem Königinnentag (30. April) gibt es immer wunderbare Meisjes, die Space Cookies anbieten. Die haben es in sich!
Erstmal schlafen !
Herrn Ravenshadows Holde wurde soeben von mir umfassend aufgeklärt. ich dachte, ich leg das mal in weibliche Hände…….
Yep!
… :yes: 🙂
Ich wünsche Dir ein schönes Wochenende. Und, ist das Arbeitsjahr geschafft?
Ich bin geschafft – das Jahr lacht mich aus 😉
Dass sich die Coffee Shops in Holland in „Drive Ins“ verwandeln, ist vor allem auf die EU-Raucherbestimmungen zurückzuführen. Da in niederländischen Coffee Shops offiziell nur noch Cannabis geraucht werden darf, wenn diesem kein Tabak hinzugefügt wird (auch kein Scherz).
Eine Kaffefahrt nach Venlo muss für mich nicht unbedingt sein. Aber wenn Du Dix nicht magst, finden wir sicher Alternativen. 🙂
Ich auch … aber das Jahr leider noch nicht … :))
An Eurer Stelle würde ich erst in McDope fahren und dann gut versorgt Dix bewundern. Das ist doch die perfekte Mischung!
Prinz Rupi-Rattenfänger, der mit Killerkeksen Blogger und Leser fängt…also ich laufe glatt Killerkeks-lechzend hinterher, wenn du mit der Killerkekse-Keksdose in der hoch erhobenen Hand, einem Tambourin gleich, wie es weiland die Byrds meisterlich verstanden, eine wunderbare Melodei klapperst.
Klappern gehört zum Handwerk, verehrte Pomeranze! Hauptsache, es ist vergnüglich, und es verpflichtet niemanden zu nichts!
Genau so sehe ich das auch ! Und bin immer bereit zu lernen 🙂
Ich vermisse durchaus die Kurzurlaube in Holland auf Campingplätzen oder in Ferienwohnungen mit Freunden. Bei denen hat sich inzwischen aber familiär eine Menge getan. Der Koninginnedag wäre da doch mal wieder ein Anlass, um lahme Hintern zu liften und niederländisches Backwerk zu knuspern. 🙂
Nee, lass‘ mal. Dann wäre ich mir vermutlich hinterher sicher, in der Schiele-Retrospektive (ich glaube in FfM) gewesen zu sein. 😉
Am besten machen wir doch ne Wochentour ! Dann kriegen wir alles unter……
Bei den Abgabehöchstmengen von 5g dürfte das größere Problem sein, eine Kofferraumladung zusammenzubringen…
und später: wie erklärt man den deutschen Ordnungsbeamten, man habe 40 Kilo Eigenbedarf eingeführt?
Der Rabenschatten soll für mich ja eigentlich auch nur ein Foto machen ……. um mehr habe ICH nicht gebeten 😉
Der arme Micha. Muss der so ne eingeschlafene Tara durch die Ausstellung schleifen 😀
Daran merkt man, daß das Rezept von Männern für Männer ist. :>>
Für mich sind das die schönsten Eerinnerungen an Holland, speziell natürlich Amsterdam und Haag
Gibt es in Holland Abgabebegrenzungen pro Person? Das wußte ich nicht.
PS. Du scheinst dich ja en detail auszukennen
Ich fühle mich durchschaut
88| Ich bin entsetzt…!
Jetzt weiß die ganze Welt, daß ich eine Keks-Diät machen will. :)):))
Ich habe drei Wochen mit mir gehadert, ob ich dich zitieren darf. Doch dann hat es mich gepackt.
Und jetzt tut es mir soooooo unnneeeeeennnndlich leid!
Große Geister lassen sich immer gegenseitig inspirieren!
Große Weingeister auf jeden Fall 😉
…und Weizenbiergeister…
nur gut das da steht das man die eier ohne schale nimmt ;D
doch – das war schon immer so !
Es könnte sonst verheerende Folgen haben!
Ich war dort stets in Begleitung von Einheimischen, und die haben so ausländisch gesprochen – es hat aber immer gereicht!
😉
Nun ist es zu spät. :))
Aber da ich die Kekse jetzt selbst backen kann, will ich mal großzügig sein und dir verzeihen. 😉
was jetzt ? die 5 Gramm oder die Sprachkenntnisse ?
Ach so, das hättest du früher sagen sollen. Ich hab nur das Papiertütchen rein getan und den Vanillezucker weg geschüttet. Schließlich stand da nur was von 2 Päckchen Vanillezucker, da dachte ich die Verpackung gehört rein. War das etwa falsch?
Wobei ich fürchte, dass Männer das Rezept sowieso nicht verstanden hätten. Erst sollen die Eigelb schaumig geschlagen werden. Ok. Ganz zum Schluß wird der Teig mit Eigelb bestrichen. Da Männer nie vorher das Rezept ganz lesen, hätte das nicht funktioniert, denn dann wäre kein Eigelb mehr da gewesen.
Und Wann wird das ganze Ei genutzt :)) :))
Du bist zuuuuuuu großmütig, Edler Herr!
Ich werde Dein Entgegenkommen in Stanniol wickeln und als Weihnachtsgeschenk unter den Baum legen!
Die Sprachkenntnisse reichten für reichliche Portionen!
😉
Seien wir heute mal nicht so kleinlich. Die Tüten tragen wesentlich zur Geschmacksverbesserung bei!
Mit dem ganzen Ei wird der Zuckerbäcker beworfen!
Es steht kein Verfallsdatum drauf – doch dafür werde ich dich nicht bei den zuständigen Behörden anschwärzen, das bleibt unter uns. (Mein Geschenk an Dich)
😉
So wäscht eine Hand die andere, wie in alten Zeiten.
Darauf mein Mafiaehrenwort 😉
Ach, Hoheit, – ihr könnt doch sicher den Hofstaat für Besorgungen nutzen; – ich armes Wäller Waschweib habe aber noch nicht mal einen alten Esel, der mich über die Grenze tragen könnte.
*um Mitleid heuchel*
Also, falls mir jemand was mitbringt, backe ich sogar einen Kuchen (Westerwälder Apfelkuchen mit Holländischem Aroma) – bis es soweit ist, tröste ich mich mit den Zauberkräutern, die man hierzulande kaufen kann :yes:
Säääähr interessant! Was gibt es denn im drögen Westwald für Zauberkräuter? Nascht du gar am Fliegenpilz?
Halleluja, eine neue Zeitrechnung ist angebrochen! Am 32. Dezember wäre es zu spät gewesen.
Olles Lästermaul! (Habe es gleich korrigiert – Danke!)
:)) :)) Und nachdem er die magische Zutat dazu getan hat, wird er es auch später nicht merken…
Nicht nur das, sie bringen auch nette Farbtupfer rein :))
:)) :))
Oh, du hast ja das mit dem Vanilletütchen konkretisiert…
An irgendsowas hatte ich gedacht. Blöd nur, dass jetzt das Ei den Bildschirm runter läuft…
Stimmt auch wieder. So kommt doppelte gute Stimmung auf!
Das ist doch das Schöne am Bloggen alles kann sofort verschlimmbessert werden!
Pilze habe ich mir als Kind schon abgewöhnt 🙄
Von Hexensalben wird mir schwindelig.
Aber da der Westerwald sozusagen Zaun an Zaun mit Holland liegt, wachsen hier manche Kräuter einfach so über den Zaun :))
… manche wuchern sogar :yes:
jetzt weiß ich bescheid, danke. 😉
Die Natur in ihrem Lauf
hält weder Ochs noch Esel auf
😉
Hej, Jugendliche dürfen das nicht lesen!
du schmeichelst mir. 😉
du schmeichelst mir. 😉
Immer wieder gern. Weihnachtszeit ist Schleimzeit!
ich kann das buch aus so geniessen ,aber warum nicht…..?
🙂
Versuch macht klug!
Genau, mir fallen im Nachhinein immer meine Tippfehler auf. Im eigenen Blog kann ich die dann wenigstens korrigieren.
Geht mir ähnlich 😉
das schaff ich vor weihnachten aber wahrscheionlich nicht mehr…
🙂
Verlangt doch auch niemand! 😉
Bestimmt ist er bestechlich… 😉
nicht?
unter druck hab ich MANCHMAL gute ideen…..
und in guter heinz erhardscher tradition hab ich HIER auch so manche idee….
http://plutonicworld.blog.de/2008/12/20/echt-tierisch-gefaengnis-gummi-baerenbande-5250965
🙂
Das beruhigt mich dann auch immer wieder, dass auch andere nicht komplett fehlerfrei schreiben. Ich schreib meist, gerade so wie meine Gedanken zu einem Eintrag sind und lese oft nicht mehr Korrektur. Da aber manche Finger schneller sind, als andere überholen sich die Buchstaben schon mal.
Wir sind hier nicht auf Kuba
Das ist voll krass!
:)) :)) :))
Da ich meist auf mehreren Fenstern bzw. Plattformen parallel arbeite, sind Tippfehler nicht auszuschließen.
und wie ich soeben erfahren habe, muss die Killer Queen höchstselbst ran ! Der Rabenschatten und seine HOlde sind zu harmlos, um dieses Ding zu finden ! War allerdings auch extremst neblig heute…..
da hab ich jetzt aber Glück gehabt, dass ich diese Bemerkung unbeschadet überlebe
Der Herr ist mit den Blinden. Hallelujah!
Nein, du hast ja Recht, viele Polizisten in Cuba sind korrupt, aber ich denke hier auch. Vielleicht ist das eine Voraussetzung für diesen Beruf…
ich bin wandlungsfähig….
🙂
Ohne Tippfehler wäre es ja auch unkommunikativer.
Bei uns habe ich erst ein einiges Mal einem Zivilpolizisten, der mich mit viel zu hoher Geschwindigkeit in der Stadt stoppte, ein Bündel Geldscheine hingehalten und gefragt, wie viel er denn wolle. Daraufhin hat der gute Mann mich angebrüllt und gefragt, ob ich ihn bestechen wolle wollte ich natürlich nicht! Ich wollte nur meine Strafe zahlen
😉
Glaub ich dir gern!
Das geht natürlich nicht, dass sie nicht einmal vor Prinzen Respekt zeigen. 🙂
Er hat mich nicht erkannt. Meine Narrenkappe lag im Wagen.
Ich fühle mich sehr geehrt!
Danke, bist ein echter Freund!!!
Gern, Gnädige Frau!
Dir ein friedliches Weihnachtsfest!
Das wünsche ich Dir und Deiner Familie ebenso!
Dankeschön!
ach, das erinnert mich an die vorweihnachtszeit des jahres 1978. da war ich mit meinem freund paddy bei einem seiner bekannten zu besuch und man bot nussmakronen feil. als bekennender fan ließ ich mich nicht zwei mal bitten und verzehrte – unter den meiner meinung nach völlig zu unrecht immer verzweifelter dreinblickenden augen des gastgebers – so um die 10 kekse.
die grundzutaten müssen denen deiner killerkekse ähnlich gewesen sein, denn was eine gute stunde nach dem verzehr mit meinem körper und geist geschah, ist eine nicht für die öffentlichkeit bestimmte metamorphose 😉
Verschwenderin!
PS. Hat dir Paddy die Freundschaft gekündigt?
Falls man sich besser fühlt, kann man auch 5 g nehmen, alles ander ewäre aber teure Verschwendung.
Das THC in Fett gelöst wirkt deutlich nachhaltiger“ als die doppelte Menge „gekrümmelt“ 😉
Dein Wort in des Konditors Ohr!
nee, es war wohl der gastgeber, der ihm eventuell die freudschaft kündigte. so genau hab ich nie gefragt. paddy hab ih erst im oktober noch zu seinem 50sten gratuliert und er hat sich wie immer doch sehr gefreut (aber zuviel dope macht vielleicht einfach vergesslich…)
:> sonst wäre es wohl fad, oder?
Die Wahrheit versteckt sich manchmal hinter dem Mond ;D
Ich hab’s von einer sehr erfahrenen Konditorin ;D
Dort sollten wir mal ein Bloggertreffen durchführen!
😉
wie wohl wird die welt einmal über mich „urteilen“….?
🙂
Jetzt weiß ich auch, warum wir am vorletzten Wochenende so gar keine Lust aufs Backen hatten… Das richtige Rezept fehlte!
Außerdem hätte ich noch einen Umweg in den Nordwesten machen müssen.
Fürs Ergebnis hätte es sich aber wohl gelohnt 😉
Falls du mal einen grauen Tag haben solltest,
vertreiben Killerkekse dunkle Schatten
und schenken dir die Kraft, wieder zu lachen!
PS. Das ist in heutiger Zeit mitunter viel wert 😉
BMW? Britta-Micha-World-Tour ’09? 🙂
Bekomme ich bitte eine Pressekarte zwecks Live-Berichterstattung?
Damit scheide ich dann ja schon automatisch aus.:)
Freund Spieler ist extra in die Hocke gegangen, um uns beide aufzuwerten
das sind wunderbare Aussichten !
Damit Du mich dann mit Schuhen bewirfst? Sorry, in diesen Zeiten bin ich sehr vorsichtig.
Til Schweiger zeigt seine Filme ja auch nur noch vorab handverlesenen, bestochenen Journalisten, damit der Rest der Presse nur mutmaßen kann, dass der Film sch…e ist. Der Mann ist ein schlechter Schauspieler und ein katastrophaler Regisseur – aber ein cleverer PR-Stratege. Da nehme ich mir dann doch lieber ein Beispiel dran. 😉
Dafür gilt Schweiger als Partylöwe – das hat wohl auch was mit PR zu tun.
Ach, ich komme auch als Kleingeist zurecht. Ist ja eh nur eine Frage der Zeit, wann unsere Regierung die „Denkabgabe“ einführt. 😉
Da wird sie aber in Gesamtdeutschland nicht viel kassieren können
Allerdings! Ich kann ja leider nur davon träumen, zu einer Benefiz-Gala für z. B. „optisch entstellte Hasen“ eingeladen zu werden, EUR 50.000 für meine reine Anwesenheit zu erhalten, mir dort den Bauch vollschlagen und noch mächtig Werbung für mich selbst machen zu können. Schweiger ist halt eine Personenmarke, wie auch Verona Pooth. Seltsam, aber die Leute goutieren es halt.
Bei der aktuellen Wirtschaftskrise zählt doch jeder Cent, den man den Bürgern aus dem hohlen Hirn wringen kann.
Gut, dass ich nur wenig über diese Abgründe weiß. Ich kann so schon nur noch
kotzenvomitieren.Mit einer Hohlsteuer kämen sie vermutlich wesentlich weiter!
😉
Ich besitze da glücklicherweise einen sehr robusten Magen.
Warum müssen Leute wie wir eigentlich noch Eintritt zahlen, wenn wir irgendwo rein wollen?
Eine grundsätzlich geniale Idee – nur würde diese gewiss von der CSU torpediert, um Abgeordnete, Parteimitglieder, Schwarzgelder etc. zu schützen.
Man könnte sie ja »Steuer für ungenutzen Lebensraum« oder ähnlich nennen, dann fällt denen überhaupt nicht auf, worum es dem Gesetzgeber geht
Wir sind halt unbestechlich, unangepasst, revolutionär, konträr, schwierig, der Zeit voraus – und kennen dann bei den entsprechenden Events leider kein Schwein, das Freikarten hat. :))
Das ist das Problem aller Leute, die stets im Morgen leben
PS. Aber immer noch besser, als im Gestern zu dämmern 😉
„Steuer für ungenutzen Lebensraum“ ist mal wieder ein absoluter Volltreffer von Dir.
Mir scheint, wir laufen beide bei spontanen Kommentaren zur Bestform auf.
Fürs neue Jahr habe auf jeden Fall den guten Vorsatz, auch mal (meiner Ansicht nach) gute Kommentare von mir auf der Festplatte zu sichern. Ansonsten findet man sie nachträglich ja schwer wieder.
Der spontane Schlagabtausch ist das Einzige, was mir im Blog wirklich Freude macht. Ist wie das Brainstorming in einer wirklich kreativen Firma, da kommen die Hits auch meistens spontan.
Du meinst, ich soll es wagen
und Ochs und Esel fragen,
ob sie mich nach Holland tragen?
Unterwegs wollen sie sich messen
und mit mir Killerkekse fressen
verlaufen uns dann schnell nach Hessen 😮
Und wenn ich recht vermute,
steht des Ochsens Rute,
auf den Esel, diese Gute!
Die leben selbst zu nah dabei,
fressen sich schon lange frei
und werden manchmal ganz schön high!
Die Moral von der Geschicht:
Mit Ochs und Esel geht das nicht!
Denen glüht doch selbst das Licht!
Ich tröste mich auch immer mit dem Gedanken, dass man mir sicher Denkmäler errichten wird, wenn ich denn endlich verarmt und einsam das Zeitliche gesegnet habe. 😉
Das kann ich nur bedingt bejahen. Nach meinen Erfahrungen mit vielen, vielen Brainstormings sind 90% Rohrkrepierer, da da fast immer Leute mit am Tisch sitzen, die Qualität und Quantität nicht unterscheiden können und mit ihrem permanenten „weißen Rauschen“ eine Ideenfindung wirksamst verhindern. 🙁
*schmunzel*
Foto gibts doch auf wikipedia?
Ich habe wikipedia gelesen. ;D Ansonsten war ich nur zweimal – nein: dreimal in NL, und immer war ich noch minderjährig.
„Und dann haben wir uns übergeben…“– ach nee, das war die Fremdenführerin in Amsterdam, die uns den 2. Weltkrieg erklärte…Schaumschlägerei geht meines Wissens mit Eiklar viel besser, oder täusche ich mich? Das Rezept spricht nämlich nachher die Eiklar nicht mehr an…
:)) :)) Höchstens mit den Zähnen knirschen! :)) :))
Ich hoffe ich gehe nicht als Klugscheißerin durch, aber ich kenn es so, dass man Eigelb schaumig schlägt und Eiweiß, auch Eiklar genannt, steif schlägt. Wobei du natürlich recht hast, das das eine Eiweiß später im Text nicht merh genannt ist, da heist es nur Eigelb….
vielleicht liegt es daran, dass der Autor schon ein paar Kekse genascht hatte?
:)) :)) Ach deshalb kirschen manche Männer nachts mit den Zähnen. Das erklärt einiges….
Hm, ich hab mich vielleicht geirrt. Aber das Eiweiß ist verschwunden, zweifellos. Wo ist es hin, Herr Frieling?!?
Bei mir hat’s andere Gründe…
Wie gewonnen, so zerronnen, Herr Rat!
Ich fürchte Herr Frieling knabber gemütlich in seinem Prinzenpalast Killerkekse und unterhält sich mit seinen Zwergen und Elfe :))
Welche?
Ob da jemand neidisch ist???
Ja, bin ich und um es ganz klar zu sagen insbesondere darauf, dass du so knuffige Zwerge und Elfen hast. Wo kann Frau sich berwerben um Prinzessin zu werden?
Ach, ich sehe schon, du willst doch auch immer nur das Eine: meine Zwerge!
PS: Der Job ist leider fest vergeben 😉
Klar will ich das!
Und andere Prinzessinnenjobs sind nicht zu vergeben? Oder bist du der einzige Prinz mit Palast im Orbit?
Du weißt doch: Frösche küssen, Frösche küssen, Frösche küssen
…oder gegen die Wand werfen, das hilfe auch, wenn ich mich recht an die Geschichte mit der goldenen Kugel erinnere. Sie hat ihn ja gerade nicht geküsst!
Wer wird denn gleich so grob sein???
Ähm, wieso grob *grübel* ich halte mich doch nur an die Originalgeschichte und da wird grad nicht geküsst, wenigstens nicht im Froschstadium.
Märchen sind grausam. Ich möchte jedenfalls nicht gegen eine Wand geworfen und dann übermalt werden!
Du kannst ganz beruhigt sein 😉 im Märchen wirst du nur gegen die Wand geworfen, danach wirst du geküsst (allerdigns nur, wenn du in der Zwischenzeit auch Prinz geworfen bist, was sonst passiert, war im Märchen nicht erklärt, vielleicht erklären es ja die Gebrüder Grimm in ihrem Nachschlagewerk?)
Schlag mal nach und informiere mich dann bitte!
Ich bin da nicht fündig geworden, aber warst nicht du der Meister in der perfekten Recherche?
XD Haft auf ihrem Balkon baute…
klingt gut. 😀
ge- oder zer-ronnen, Herr Prinz?
Stress… ich knirsche nachts, weil ich tags nicht darf… :>>
Hm, kluge Menschen würden sagen, dass du es tags raus lassen solltest. Darfst du es wirklich nicht oder glaubst du manchmal nur es nicht zu dürfen?
Wenn ich tags knirshe, schmpft meine Frau wegen der selsamen Geräushe.
…hast du grade auf der Tastatur geknirscht und dabei ein paar Buchstaben verloren?
Sieht so aus… :)) vielleicht sind auch ein paar
Killer-Keks-Krümel in die Tastatur geraten.:)) :))