Scheiss auf Freunde – ich hab Jesus. Foto: © Ruprecht Frieling

Auf Twitter habe ich aktuell rund 13.000 »Follower«, auf Instagram 820 »Abonnenten«. Auf Facebook sind es etwa 3.440 »Freunde« und knapp zweitausend Bezieher bekommen meinen Newsletter. All diese Menschen haben sich im Laufe der Jahre bei mir gemeldet. Sie wollen wohl erfahren, was ich so von mir gebe oder suchen aus sonstigen Gründen Kontakt.

Die meisten dieser Leute habe ich im wahren Leben nie getroffen und werde sie wohl auch kaum kennenlernen. Teilweise habe ich sogar ihre Namen nur ein einziges Mal gelesen, als sie mir ihre »Freundschaftsanfrage« schickten, denn danach war Schweigen.

Ist im Netz tatsächlich so etwas wie Freundschaft möglich und wenn ja, wie zeigt sich diese? Und sind das wirklich alles Freunde?

Lügen, Likes und Liebesschwüre

Ruprecht Frieling über Freundschaft auf Facebook & Co

Mein »Freund« Detlef lädt ein, seine Facebook-Seite zu liken. Dem komme ich nach, ich unterstütze ihn gern, kenne ihn persönlich, habe mit ihm auf Veranstaltungen gesprochen. Ich nehme mir Zeit und lese die Seite, die ich soeben gelikt habe. D. bittet dort in seinem jüngsten Eintrag, seine Buchcover anzusehen und zu bewerten. Mein Magenhirn reagiert darauf mit Sodbrennen, und auch der Kopf ist sich sicher: Die Cover sind derart unglücklich konzipiert und umgesetzt, dass es mich graust. – Was tun?

a) Ich könnte lügen und liken. Doch das mag ich nicht.

b) Ich könnte mit etwas handwerklichem Geschick ein paar inhaltsfreie Sätze absondern. Das will ich nicht.

c) Ich könnte mein vorlautes Mundwerk halten, wegschauen und weiterblättern. Das fällt mir schwer.

d) Ich könnte meine Meinung sagen. Das passt zu mir.

Doch was erwartet der »Freund«? – Offenbar möchte er Zustimmung für sein Projekt und eine möglichst breite Fanbase. Sieht er in mir einen Claqueur, also jemanden, der aus Gefälligkeit oder gegen Entgelt öffentlich Beifall spendet? Oder sucht er tatsächlich nach ehrlichen Meinungen, die ihm weiterhelfen, auch wenn diese abweichend sein sollten?

Sind Freunde mehr als Claqueure?

Ich leiste das, was ich auch von meinen Freunden erwarten würde: Ich sage meine ehrliche Meinung. Die fällt im konkreten Fall recht deutlich aus. Ich bin ein alter Knochen und wer mich kennt, weiß, dass ich selten ein Blatt vor den Mund nehme. Ich kommentiere also, dass die Umschläge selbstgebastelt wirken, keinen Zusammenhang zwischen Bild und Text erkennen lassen und schulmeisterlich verkopft wirken. Falls es um keine fremdfinanzierte Publikation geht, sei die Suche nach einem Publikum überlebenswichtig und deshalb weiteres Handeln erforderlich.

Seine Antwort hätte mich warnen sollen: D. erklärt, meine Meinung an seine »studierte Gestalterin« weitergeben zu wollen. Was will er mir damit wohl sagen? Talent und Studium sind schließlich zwei vollkommen verschiedene Paar Schuhe.

Kurz darauf kommentiert eine mir unbekannte Leserin. Sie stellt sich als studierte Designerin vor, nimmt ausdrücklich Bezug auf meinen Kommentar und bestätigt meine Auffassung, wenn diese auch hart formuliert sei. Auch ihr scheinen die Umschläge meilenweit von Inhalt und Titelei des Werkes entfernt.

Exting, Enttäuschung und Liebesentzug

Ist Facebooks Like-Button ein großer Lügen-Daumen?

Nach dieser unerwartet ehrlichen Verstärkung gehe ich davon aus, »Freund« D. wird sich mit den Meinungsäußerungen auseinandersetzen. Ich mache mir sogar zusätzlich Mühe und gebe per PN (Persönliche Nachricht) Hinweise zu jedem einzelnen Cover, um dessen Schwachpunkte konkret aufzuzeigen. Das sehe ich als weiteren Freundschaftsbeweis meinerseits: Ich nehme mir Zeit für ihn und seine Arbeit und versuche, kritisch zu helfen. Doch Fehlanzeige. Meine Äußerungen werden als Affront verstanden!

D. rastet aus, reagiert wie ein Stier aufs rote Tuch und beendet mit einer Tirade »tief enttäuscht« und schnaubend »eine langjährige tiefe Freundschaft«. Außerdem »entfreundet« er mich.

Nun ist das aus meiner Sicht eine höchst eigenwillige Art, Freundschaften zu beenden. Erinnert mich irgendwie an das Beendigen einer langjährigen Liebesbeziehung per SMS, von der mir neulich eine Bekannte berichtete. Dafür gibt es inzwischen sogar das neue Jugendwort »Exting« (mit jemandem per Textnachricht Schluss machen). Mir ist das zu kindisch, also schreibe ich ihn nochmals persönlich an und frage, was der Herr denn eigentlich mit seiner Einladung und Bitte um Meinungsäußerung bezweckt habe …

Die Antwort ist Schweigen. Moment, das ist falsch: Er löscht die kritischen Äußerungen, lässt lediglich die der Hurra-Rufer stehen und blockiert mich. Nie wieder soll ich sehen dürfen, was er denkt, macht und produziert. Aus dem vermeintlichen »Freund« wird im Handumdrehen ein erklärter Feind. – So schnell kann das auf «sozialen« Plattformen gehen!

Sind Freundschaften mehr als Bekanntschaften?

Im vorliegenden Fallbeispiel tritt ein grundlegender Irrtum unserer Zeit ins Licht: Wer glaubt, durch Liken auf Facebook oder anderen Plattformen echte Freundschaften entwickeln zu können, der hat im richtigen Leben vermutlich nie wahre Freunde gefunden. Auf der anderen Seite lügen wir alle uns gern vermeintlich glücklich und reagieren erfreut über Zustimmung und jedes verteufelte »Like«. Doch warnte schon der große Fjodor Dostojewski: »Wer sich selbst belügt und seine eigenen Lügen anhört, kommt schließlich soweit, dass er keine Wahrheit mehr, weder in sich noch außer sich, zu erkennen vermag«.

»Im übrigen ist das, was wir gewöhnlich Freundschaft nennen, wo Leute sich einander sehen, die Geschäfte miteinander haben und wodurch unsere Seelen sich miteinander unterhalten, eigentlich nur Bekanntschaft«, schreibt Michel de Montaigne, der Begründer der Essayistik, anno 1580 in seinem Aufsatz »Über die Freundschaft« und fährt fort: »In derjenigen Freundschaft, wovon ich rede, vermischen und schmelzen sie sich solchergestalt ineinander, dass ein so durchaus Zusammengesetztes daraus wird, dass auch die Spur der Naht davon verschwindet, welche sie aneinander geheftet hat.«

Ein Königsweg könnte vielleicht darin liegen, lediglich Likes für eigene Beiträge zu kassieren, aber kein einziges zu verteilen nach der Devise »Wer sich nicht äußert, der lügt auch nicht«. Damit geht man jedem Streit aus dem Weg. Wohl alles eine Frage der eigenen Grundhaltung.

Denker wie Augustinus oder Immanuel Kant waren bei dem Thema jedenfalls harsch: Immer die Wahrheit sagen, alles andere ist Sünde und unmoralisch. Martin Luther sah das schon differenzierter, indem er von Lügen aus Notwendigkeit spricht, von »nützlichen« und »helfenden« Lügen. Solche Lügen, bei denen zum Nutzen anderer die Unwahrheit erzählt wird, werden gern »weiße Lügen« genannt.

»Weiße« Lügen sind indes nichts anderes als Bequemlichkeit und Selbstbetrug. Sie verhindern, sich mit einem Konflikt auseinandersetzen zu müssen, den die Äußerung der Wahrheit mit sich brächte. So führen dann Sachverhalte, die am Anfang mit wenig Aufwand vielleicht hätten geklärt werden können, später zur großen Ent-Täuschung für beide Seiten.